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Afrontar la crítica

Afrontar la crítica es un aspecto que no siempre resulta fácil. Con demasiada frecuencia se cede a la tentación de rechazarla, negarla, o incluso responder con un ataque hacia quien la protagoniza.
Si la crítica está mal gestionada puede acarrear consecuencias negativas tanto para quien la recibe como para quien la hace.

En cambio, escuchar, procesar y responder correctamente a la crítica permite conocer cómo perciben nuestros actos los demás y tener la oportunidad de cambiar algunas conductas, si así lo decidimos. Todo ello sintiendo la mínima ansiedad y generando la mínima tensión.

Así que a continuación expondremos una forma asertiva de afrontar la crítica:

Concentrarse en lo que le están diciendo e intentar comprender ese punto de vista. En esta primera fase es necesario atender únicamente al contenido de la crítica y no a la forma.

Intente inhibir cualquier tendencia a defenderse bien sea, negándola, “contraatacando” con otra crítica, pensando en posibles motivos ocultos de quien le está criticando, fijándose en el estilo quizás algo agresivo de la comunicación…

Intente comprender el mensaje verbal de la crítica y si no ha entendido algo, formule preguntas clarificadoras hasta entenderlo.
No interrumpa, espere a que acabe. Aún en el caso de estar en desacuerdo, escuche y "almacene" tanto la información que está recibiendo como su opinión al respecto.
Cuando exista una pausa en el discurso o su interlocutor manifieste claramente que ya ha acabado, es el momento de pasar a la siguiente fase.
Tómese tiempo para procesar la información y organizar la respuesta. Intente no dejarse llevar por las emociones desagradables que pudiera sentir.

Si se siente emocionalmente alterado es preferible que concluya la conversación posponiendo su respuesta a un momento de mayor neutralidad emocional. Puede servir algo como “bien, pensaré en ello”… o algo similar.

Pregúntese sobre cuál es la emoción que está sintiendo y el pensamiento sobre sí mismo y sobre los demás que acompaña a ese sentimiento. Recuerde…recibir una crítica sobre algún aspecto de su conducta, no equivale a que estén rechazando a su persona en su totalidad.
Responda. En caso de estar totalmente de acuerdo con el contenido de la crítica:

Reconózcalo. Puede añadir las razones que le han impulsado a obrar así. Sea conciso y no intente justificarse, sólo informe. Si cabe una disculpa por lo ocurrido, hágalo pero sin extenderse. Si tiene intención de modificar su conducta a partir de la crítica recibida, puede informar concretamente de ello.

Intente que la otra persona le comunique verbalmente cómo recibe su respuesta. En caso de no ser muy favorable, no intente cambiar las cosas justificándose de nuevo, es mejor que repita brevemente su disculpa y vuelva a nombrar los aspectos que piensa cambiar. Eso sí, sea consecuente con el cambio de conducta que ha anunciado. Si no está seguro/a de poder mantener su propósito es preferible que no lo diga, ya que sino perderá credibilidad.

En caso de no estar totalmente de acuerdo con el contenido de la crítica recibida, diferencie los aspectos en los que sí lo está y los que no. En cuanto al resto, haga lo mismo que en el caso anterior.

Si no está de acuerdo en nada de lo que le han dicho, expréselo añadiendo que a pesar de ello está de acuerdo en que el otro exprese lo que piensa.
Pida un cambio en las formas de expresar la crítica si le ha molestado. Una vez ha respondido a la crítica, es el turno de especificar los aspectos formales que no le han gustado y de pedir que en el futuro, si tiene que expresarle una crítica de nuevo, lo haga teniendo en cuenta estos aspectos.
Sea concreto cuando se refiera a los mismos y no caiga en acusar al otro de malas intenciones o de motivos ocultos. Es preferible que intente anular la probabilidad de que ello vuelva a ocurrir definiendo las condiciones y formas en que desea que formule la crítica si se volviese a dar la ocasión.
Aprenda de las críticas. Es una buena oportunidad para conocer algo más acerca de Ud. y de sus relaciones. Atienda especialmente a las emociones que emergen durante todo el proceso y a las creencias sobre Ud. mismo y sobre los demás que las acompañan.

Mostrar desacuerdo sobre una opinión y expresar la propia

Son muchas las situaciones en las que una persona puede estar en desacuerdo con la opinión de otros y no por ello opta siempre por expresarlo. Cuando cree conveniente hacerlo puede que lo haga con un estilo agresivo o asertivo.

Inhibir la opinión implica perder la oportunidad de dar a conocer un aspecto de sí mismo y de aportar un punto de vista diferente que podría añadir valor a la relación con el interlocutor. Sin embargo, la inhibición puede ser útil cuando uno considera que el tema de debate no tiene trascendencia alguna o se trata de un tema polémico y el interlocutor es un desconocido.

La forma agresiva de expresar desacuerdo aporta muchos riesgos: entorpece la escucha y con ello, la disposición a flexibilizar planteamientos pudiendo añadir nuevos problemas en la relación.
Es posible que se obtenga el asentimiento de la otra persona por sumisión pero con un coste en la relación con el otro que en muchas ocasiones es difícil de remontar y que incluso puede volverse en contra.
A pesar de ello, este estilo se utiliza con demasiada frecuencia. Es una forma primaria que guarda relación con la lucha por el poder bajo un esquema que señala un ganador y un perdedor.

La modalidad asertiva no sólo carece de las desventajas anteriores, sino que ofrece la posibilidad de mantener la autoestima de la persona.
El contraste de opiniones y si fuera necesaria, la negociación, permite alcanzar esquemas más evolucionados y creativos en el que ambos ganan.

A continuación se expone algunos pasos a tener en cuenta para expresar desacuerdo ante la opinión de otro y formular la propia de forma asertiva:

Asegurarse de haber comprendido la opinión del otro. Una forma de hacerlo es parafraseando, es decir repitiendo, lo que se ha creído entender.
Una forma similar y complementaria son las preguntas dirigidas a comprobar la comprensión. De esta forma, se da la oportunidad de clarificar malos entendidos y obtener una información más precisa antes de dar la propia opinión.

En ocasiones y por diversos motivos, se da el caso de que tras la paráfrasis o la pregunta de comprobación, la persona niega haber sido el autor de lo que verdaderamente ha dicho..."Bueno, no quiero decir exactamente esto...", "no, yo no he dicho esto...". Puede entonces que matice lo dicho. En el caso de que sea así, es conveniente hacer de nuevo una paráfrasis o resumen buscando el compromiso con el enunciado, sobretodo si de ello se deriva alguna consecuencia o responsabilidad.
Pensar en lo que va a decir y en cómo. De nuevo no es conveniente precipitarse en emitir la opinión contraria, con más motivo si ésta supone un compromiso en la acción. Puede retomarse el tema posteriormente, tras haber estudiado los matices que interesa introducir.
Reconocer los aspectos positivos de la opinión del otro. Este aspecto es aconsejable, ya que así se predispone al interlocutor a estar receptivo ante la nueva opinión que va a escuchar.
Mostrar desacuerdo de manera clara, firme y amable. En este punto es conveniente no mostrar signos de inseguridad como el titubeo, o el uso del condicional como forma verbal (yo propondría..., yo diría ...). Es imprescindible utilizar el pronombre personal yo, o nosotros si representa la opinión de un colectivo. Aunque el mensaje verbal y no verbal es firme, el tono debe ser amable (sin alzar excesivamente la voz, sin negar la mirada, manteniendo una postura erguida y no altiva...).
Una forma sencilla como "yo no estoy totalmente de acuerdo con tu opinión...", será suficiente.
Ser específico al describir la opinión con la que se está en desacuerdo. En esta fase hay que cuidar de no caer en descalificaciones personales ni en tonos acusatorios que sólo sirven para activar una conducta defensiva del interlocutor. Se trata de expresar desacuerdo sobre una opinión concreta del otro, no sobre su persona u otras generalizaciones. Por tanto, deberá evitar consideraciones del tipo “tú eres…” o “tú siempre haces…”.
Un consejo…cíñase a informar sobre su desacuerdo en el tema actual y el aspecto específico que están tratando.

Pensemos por un momento en el efecto que produce en el oyente la escalada de descalificaciones mutuas a las que nos tienen acostumbrados algunos políticos. Además de alejarse del entendimiento mutuo y de entorpecer el proceso de negociación, pronto se percibe un pensamiento deductivo erróneo, repleto de generalizaciones imprecisas, que poco tiene que ver con la realidad.
El efecto en el oyente está claro, la incredulidad y la pérdida de interés.
Dar razones que sustenten el desacuerdo. Aquí no se trata de justificarse, sino de aportar un análisis lógico sobre los aspectos negativos o las limitaciones que tiene la propuesta del otro.
Dar la propia opinión formulándola de forma concisa. El enunciado debe ser claro, conciso, formulado en primera persona, y sin perderse en disquisiciones que se apartan del tema concreto.
Resaltar las ventajas de la nueva opinión respecto a la del interlocutor. Esto otorga credibilidad a la opinión que se emite, además de aumentar la probabilidad de que el otro reconsidere su propia opinión.
Obtener la reacción de la otra persona a la nueva opinión. La finalidad no es forzarla a que esté de acuerdo y que abandone necesariamente su planteamiento inicial, sino conocer cuáles son sus puntos de discrepancia, sus nuevas argumentaciones, o si fuera el caso, la conformidad y comodidad con el nuevo punto de vista.

Después de este proceso, más allá de lograr un cambio de opinión en el interlocutor, ambos habrán tenido la ocasión de enriquecer su punto de vista.

Solicitar a alguien el cese de una conducta que resulta molesta

Cuando alguien se enfrenta a una conducta de otra persona que le resulta molesta puede que no se decida a decírselo por temor a crear un conflicto. Sin embargo, es probable que ello sólo sirva para aplazarlo y que acabe por manifestarse con agresividad.
El emisor de la conducta, al ignorar el efecto desagradable y molesto que produce, difícilmente podrá corregirla y es probable que vuelva a repetirla. Además, mantenerse pasivo ante una situación que genera malestar suele ser más difícil cuando no es la primera vez que ocurre. El receptor que se siente agredido en repetidas ocasiones está más expuesto a responder agresivamente.
En cambio, las cosas tienen una evolución radicalmente diferente y positiva si se informa asertivamente de los aspectos que no son del agrado del receptor.

La formulación asertiva aumenta la posibilidad de que deje de producirse la conducta molesta e incluso podría verse sustituida por otra más aceptable dado que, por una parte, se informa a la persona del sentimiento desagradable que produce su comportamiento (cosa que podría ignorar hasta el momento), y de otra, se formula una petición clara y precisa de cambio de conducta.

A continuación se plantea algunas consideraciones sobre la petición asertiva de cese de conducta:

En primer lugar, es necesario tener en cuenta que cabe la posibilidad de decidir la conveniencia o no de formular la petición de cese de conducta. Quizás no esté justificado en los casos en que es improbable que se produzca de nuevo la conducta molesta, o se prevé poca predisposición al cambio.
Dedicar un tiempo a pensar asertivamente sobre el conflicto antes de actuar. Normalmente no hay motivo alguno que obligue a formular una petición de cese de conducta justo en el momento que se produce, casi siempre la situación permite esperar.
Es aconsejable recordar este principio sobretodo cuando el receptor se encuentra "secuestrado" por estados emocionales como sentimiento de contrariedad, ira, tristeza, vergüenza, humillación…. En estos estados la persona está especialmente vulnerable a interpretar y formular lo sucedido de forma errónea, bajo un pensamiento distorsionado por viejas creencias y prejuicios que la alejan de la precisión y ponderación de un pensamiento lógico. Por tanto, es preferible esperar a que se restablezca la normalidad.
Escoger el momento y el lugar adecuado para hablar de ello. Es preferible hacerlo en un momento en el que pueda mantenerse la atención, sin que existan motivos de distracción.

Se intentará evitar la presencia de otras personas que pudieran tomar partido a favor o en contra de cualquiera de las dos personas dialogantes, ya que ello podría predisponerlas desfavorablemente.

Pasos a seguir para pedir el cese de la conducta molesta:

Identificar la conducta precisa que produce el malestar. Esta es la fase que precisa mayor entrenamiento y una de las claves del éxito. Se trata de no buscar el origen de su malestar en la culpa, la inadecuación, o las malas intenciones del otro.
No es el comportamiento de la otra persona lo que causa su malestar, sino únicamente lo que lo precipita o desencadena. Es decir, esa conducta tiene el poder de “despertar” un antiguo malestar en Ud. Para hallar su origen debería remontarse a experiencias biográficas antiguas bajo la guía de un psicólogo experto.
Exponer la conducta molesta. Se trata de explicar clara y específicamente aquella conducta que resulta molesta, aportando concreción y sin extenderse más de lo necesario.

Simplemente, se llamará la atención del interlocutor y se expondrán los hechos. p.ej.: "me gustaría hablar contigo sobre un tema que me preocupa, ¿tienes un momento?”.... Una buena fórmula para expresar el conflicto sería algo similar a “cuando tú haces…yo me siento...”.

Recuerde: deben evitarse completamente las acusaciones, descalificaciones personales y la atribución de intenciones. Esto sólo serviría para crear malestar e incitar al otro a defenderse mediante acusaciones, justificaciones, y en última instancia, negándose a cambiar. Es preferible transmitir un punto de vista de autoobservación (he observado que) “cuando tú haces…yo me siento… / me resulta desagradable”.
Informar del sentimiento que le desencadena la conducta molesta. Extenderse en este aspecto es adecuado cuando existe una relación de confianza y estima con la otra persona, y no tanto cuando se trata de un extraño.
Manifestar que se presupone ausencia de malas intenciones en esa conducta. Si se cree que el objetivo o intención de ese comportamiento carece de malas intenciones es recomendable que lo diga ya que así predispondrá a que el interlocutor escuche y atienda a su petición.
Especificar exactamente qué es lo que desea que deje de hacer. La petición debe formularse clara, concreta y directamente, evitando las frases que pudieran dar lugar a confusión. El tono será cordial, amable, pero firme. La fórmula podría ser algo como “así que te agradecería que dejases de hacer…”.
Pedir una nueva conducta en su lugar. Este planteamiento sólo se llevará a término si se considera que la conducta que se desea extinguir podría ser sustituida por otra más adaptativa. Intente formular la petición de forma concreta evitando la ambigüedad.
En esta fase es necesario estar abierto a la negociación, ya que es posible que el otro pida alguna cosa a cambio. A veces es más importante crear un clima de entendimiento que obtener todo cuanto se desea.
Exponer las ventajas de la nueva conducta. Lógicamente, las ventajas deben referirse a ambos interlocutores. Exponerlas puede ayudar a que el otro reconsidere la petición y mantenga la conducta de cambio. Hay que tener en cuenta que todo cambio de comportamiento significa un esfuerzo de adaptación, significa abandonar antiguos hábitos para adquirir otros nuevos. Todo es más fácil si se prevén las ventajas que ello supone.
Explicar las posibles consecuencias negativas que pueden derivarse de no aceptar el cambio de conducta. Es recomendable que esa previsión se ajuste a la realidad. Esta última fase sólo se efectuará en caso de que la otra persona mantenga una completa oposición a modificar una conducta que le está resultando muy dañina.

Siguiendo estos pasos se librará de soportar pasivamente una nueva manifestación de ese comportamiento nocivo para Ud., aún en el caso de que volviese a producirse.

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